[Красноречие]
[Чернописание]
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[Красноречие] > [непередаваемая тоска]




среда, 21 февраля 2018 г.
Med. 21:33:05
Запись только для друзей.
четверг, 27 апреля 2017 г.
Med. 20:00:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 18 апреля 2017 г.
Med. 19:59:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 17 июля 2016 г.
[Не сегодня] Med. 06:37:34
Ты был для меня лучшим.
Я любила тебя.
А ты со мной обошёлся как с игрушкой.
Зачем ты так?
Мне очень больно.
И мне даже сказать больше нечего.
Я смотрю аниме про влюблённые парочки и рыдаю.
Я тебе верила! Верила, понимаешь!
А ты оказался таким же, как все.

­­


Категории: [непередаваемая тоска], [мысли в пустоту.], [мне больно]
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 июля 2016 г.
[В поле спят мотыльки.] Med. 01:28:59
Сегодня мой вечер с кружкой ромашкового чая посвящается... Да ни кому он не посвящается. Надоело страдать и думать за остальных, не нравится мне быть этаким Иисусом. Серьёзно.
Слишком грубое начало для поста о фантазиях.
Но...
Я всегда мечтала жить в фэнтези мире, серьёзно. Прекрасные дамы, мечи, магия, драконы, подвиги... Но смогла бы я быть в таком мире кем-то? Кажется, нет. Точно так же бы была одной из всех, потому что нет у меня задатков какого-то великого человека, ну и внешностью я соответствующей не обладаю. Иногда становится безумно обидно, особенно, когда из окна открывается потрясающий вид на лес. Туман уже сгустился, он идёт прямо от большого озера и с каждой минутой приближается к моему дому.
Ах, ну почему же в нашем мире нет магии? Настоящей магии, красивой, правильной, а не притворство, основанное на психологии и элементарных законах физики.
Опять я ударяюсь в те мысли, от которых становится тяжело на душе. Пора заканчивать.
Сегодня я слишком злая. У меня нарушен сон, притом это уже попахивает странной разновидностью бессонницы. Может, пора к доктору сходить?
Моя фантазия не работает. Меня выжали, высушили и выбросили. Я не воспринимаю больше ничего адекватно. Мне всегда кажется, что я уже это придумывала. Постоянно. Постоянно навязчивое чувство бесполезности, апатичности. Я всё глубже забиваюсь внутрь себя и подальше от остальных. С кем я сейчас мгу спокойно поговорить, не продумывая каждое своё слово? Я стала подозрительной, недоверчивой.
Я отдавала всё, меня обманули, выставили, забрали всё, что у меня было. Ощущение, что меня просто избили.ногами.по лицу. А в конце ещё и плюнули. И теперь я собираю по полу свои переломанные зубы окровавленными руками.
Меня разбили, распотрошили и я никак не могу прийти в нормальное состояние. Теперь мне всюду мерещится лишь обман. Даже в самых близких я вижу скрытых предателей. Я начинаю думать, что те люди, которые мне безумно дороги на самом деле тоже лгуны. Я им не нужна, им нужны лишь другие и я в списке последних всегда. Как запасная подушка. Всеми брошена, никому не могу довериться.
Меня сломали, вырвали душу, изрезали её и вернули, да вот только воспоминания стереть забыли.
Я не могу так больше. Не могу. Мне кажется, что я больна или просто страдаю идиотизмом. Но это переходит уже все возможные рамки. Я боюсь. Боюсь всего.
Кто от боли меня защитит? Да никто. Потому что по сути дела, я со своими дружескими чувствами оказалась невостребованной. Этакий тупик. Или запасная.
Никому.
Никогда.
Не была нужна.
И я забиваюсь в угол. Я плачу. Мне страшно, мне больно, мне одиноко.
Помогите мне.


Категории: [непередаваемая тоска], [мысли в пустоту.]
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 апреля 2016 г.
[Я скучаю] Med. 19:41:08
Столько времени прошло без общения, а я всё равно скучаю по тебе безумно.
Я всё помню, я тебя помню.
Ты знаешь, ты недавно снился мне, а утром проснувшись, мне было так больно и обидно, что ты так и не оправился.
Нет смысла просить тебя поскорее возвращаться.
Нет смысла и дальше ждать.
Но я буду.
Я верна своему слову, а главное тебе.


Категории: [непередаваемая тоска]
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 марта 2016 г.
[Хочу движа] Med. 22:13:35
Как же я скучаю по репетициям. Я безумно хочу отыграть ещё один концерт.
С учёбой я вновь попадаю в клетку, загоняю себя в состояние ненависти ко всему миру. Почему же так, чёрт возьми, неинтересно? Столько бумаги, исписанной, псевдоумных мыслей, а жизнь то проходит.
Просматриваю видео, слезы на глазах. Хочется перемен и именно перемен в системе образования, чтобы она была более гибкой, позволяя человеку развивать другие навыки, кроме как вечная зубрёжка.
Ох, скучаю по группе.
Тоскую по движу.
Мне больно.


Категории: [Усталость], [было как-то грустно], [вспоминашки], [концерт], [непередаваемая тоска]
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 марта 2016 г.
[...] Med. 00:41:31
Мне уже кажется, я никогда тебя не дождусь. Ты не досягаем.
Я начинаю забывать тебя и от этого становится противно на душе.
А самое ужасное, что я вновь не знаю где ты и что с тобой. В этом проблема интернета.
Всё корю себя, что не успела взять номер телефона, понадеялась, а теперь мучаюсь в неведении.

Знаешь, я скучаю. До сих пор. Безумно. Беспрерывно.
Но моя буря тоски начинает утихать, возможно, благодаря этой разлуке я стала сильнее?
Знаешь, а я ведь больше не плачу в ожидании тебя. Я всё больше с грустью обращаюсь к звёздам, ожидая услышать ответ.

А помнишь ли ты обо мне ещё? Я здесь. Я жду тебя. Мне тебя не хватает как воздуха.
Ты моя болезнь и моя награда. Моя боль и моё счастье.
Я изнываю, я страдаю по тебе.

Возвращайся скорее, мне не хватает твоей улыбки. Мне кажется, я почти потеряла тебя.
Но я буду ждать, верно и смиренно.
Буду, я же тебе обещала.



Категории: [Усталость], [было как-то грустно], [непередаваемая тоска], [мысли в пустоту.]
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 февраля 2016 г.
[Misery] Med. 00:12:24
Где же Ты, когда Ты мне так нужен!
Космос опустел без Тебя,
А демоны съедают меня изнутри.
Они устроили пир в мою честь, полакомившись моими страхами.
А знаешь, в палате очень пусто и очень болит сердце.
Мне так не хватает поддержки.

­­


Категории: [непередаваемая тоска]
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 февраля 2016 г.
[Не очень-то весело.] Med. 22:57:53
Нытье от Медовой продолжается.
Опять непонятное чувство обделённости и нехватки тепла гложет изнутри. Мне катастрофически не хватает ласки и внимания. Я чувствую себя щенком, с которым не играют вечно занятые хозяева.
Сегодня весь день провела в одиночестве. Даже несмотря на то, что со мной постоянно были люди, чувствовала себя пустой и одинокой, никому вновь не нужной.
Мне не хватает сил собраться со своими мыслями и вытеснить это режущее чувство никчёмности. Может, я действительно никчёмна?
Да кому я вообще нужна со своими чувствами и эмоциями? Не люди эгоистичные твари, а я такая приставучая и вся чрезмерная. Всё во мне слишком. Слишком привязана, слишком люблю, слишком много плачу, слишком много копаюсь в себе. "Слишком" зашкаливает.
Я вешу над пропастью своих собственных эмоций.
Музыка? А что музыка? Я разочаровалась в том единственном, в чем находила утешение столько лет. Этот переломный момент с осознанием отсутствия у меня таланта жрёт меня уже с сентября месяца. А продажность рок-групп так вообще вгоняет в угол и заставляет мелко трястись.

Я брошена, как кукла на лавочке, забыта собственными друзьями. В этом омуте с чертями танцую мазурку. Хоть черти ещё замечают меня и то, как мне кажется, ненадолго.
Почему никто в упор не замечает, как я сейчас слаба и что мне очень нужна помощь и поддержка? И опять не в людях дело, а во мне. Может, стоит взять кого-то и тыкнуть в мои проблемы? Да кому они нужны? У всех своих хватает.

Опять не сплю, много курю и пью кофе, начинаю вновь сбрасывать вес, хотя куда? Ещё чуть чуть и можно будет к ботинкам камни скотчем приматывать, иначе меня снесёт этим снежным ветром.

В темноте, одна, обнимая себя за плечи.


Категории: [было как-то грустно], [непередаваемая тоска], [вспоминашки]
комментировать 27 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 февраля 2016 г.
[Прийти в состояние] Med. 09:29:42
Я нахожусь в романтичной меланхолии.
Просто слушаю разные песни, смотрю гифки и умиляясь, плачу.
Уже шиза какая-то пошла.


Категории: [мысли в пустоту.], [непередаваемая тоска]
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 февраля 2016 г.
[...] Med. 20:15:58
Мне кажется, во всём виновата зима.
Серьёзно.
Моя апатия и ненависть к самой себе - это всего лишь период мёртвой природы.
Когда я постоянно думаю о любви, а как выразить её - понятия не имею.
Вроде, хочу научиться поддерживать людей, а в итоге ничего не выходит и я чувствую себя эгоистичной дурой.
Самокопание это лучшее, что есть во мне.
Я самая ужасная и плохая, если утрировать.


Категории: [непередаваемая тоска]
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 февраля 2016 г.
[Одиночество] Med. 02:28:37
Ты там где-то за сотни километров от меня и я даже понятия не имею, что с тобой.
Это осознание собственной беспомощности сильно давит на голову, заставляя меня не просто переживать, а изнывать.
Я не могу спать, не могу есть, ничего не могу. Глаза уже болят, тело просится в объятия Морфея, но мысли упорно заставляют меня обращаться к тебе.
Где же ты, мне очень холодно без тебя.

И я все понимаю, друг, по переписке, но почему я вновь и вновь обращаюсь к тебе? Зачем я извожу себя переживаниями?
А ты? А вспоминаешь ли ты о глупой девчонке из другого города или нет?
Опять я поступаю эгоистично и от этого становится так противно на душе, что хочется биться головой об стену, лишь бы уже отключиться и поспать, забыть про тебя.
Я скучаю, я безумно скучаю. Это до селе непривычное для меня чувство гноиться изнутри, заставляет курить больше и больше, запивая все литрами кофе с коньяком.
Пожалуйста, возвращайся скорее.

Я уже не смеюсь и не плачу, я как робот, только читаю и много думаю и ворую цитаты у Димы Птицами.



- Не понять чего не хватает.
За окном уже снег тает
И хлебные крошки с ладошки
Голуби клюют, за ними следят кошки.
По чуть-чуть отступаю к краю.
Что-то продал, что-то сдал в наём.
Больно смотреть вот так на солнечный свет.. .
Куплю темные очки и пистолет.

А ты не звонишь, не пишешь.
В арке кого-то избили и он плюет кровью.
Это был я, слышишь?
Я обблевался нашей любовью
Евгений Ничипурук


И все это меня душит, может, после моей маленькой исповеди, я усну спокойно?
­­
­­


Категории: [непередаваемая тоска]
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 июля 2015 г.
[приходилось ли вам....] Med. 14:13:05
Приходилось ли вам хоронить четверых близких людей за пол года?
Как вы с этим справились?


Категории: [непередаваемая тоска]
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть


[Красноречие] > [непередаваемая тоска]

читай на форуме:
Нужна Анимация на заказПлачу
Статика бесплатно!!!
=="
пройди тесты:
Ты моя 12!
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх